月老赐我五根姻缘线，结果我在酒里加了料，他居然还找我合作？

说实话,我真没想到事情会发展成这样。

前几天我刷到一个帖子，说月老在人间发姻缘线，每人五根，专治单身狗，我一听，那不得赶紧安排上？毕竟咱这倒霉催的，都三十好几了,连个对象影子都没见着。

于是我连夜跑到城隍庙，烧了三炷香，跪下磕了仨头，念叨了半宿：“月老爷爷行行好，给我安排个靠谱的。”

你猜怎么着？第二天醒来,枕头底下真多了五根红绳。

我当时那个激动，差点把这破出租屋的屋顶给掀了，可问题是——这玩意儿咋用啊？说明书呢？二维码呢？好歹扫个码关注下公众号啊！我翻来覆去看这五根绳,比看自己的银行卡余额还认真。

最后我想了个馊主意：泡酒喝。

对，你没听错，我把五根姻缘线挨个泡进了二锅头里，泡了整整三天三夜，然后一个猛子灌下去，那叫一个辣嗓子，那叫一个上头,我以为这下缘分该来了吧？

结果呢？

第二天早上醒来,我手机上有三十七个未接来电。

仔细一看，全是各大婚恋平台的客服打的，还有个自称“月老本人”的人加我微信，备注写的是：“老哥，那姻缘线不是用来泡酒的，咱能聊聊吗？”

我当时就懵了。

加了好友之后，对面开口就是：“老弟，你那个喝酒的短视频，现在播放量八百万了。”

我说啥？

他说，他正在搞一个“姻缘线新媒体传播项目”，想找个人合作拍短视频，专门讲这些玄学的东西，我那个喝酒的操作虽然离谱,但居然成了他那边数据最好的素材。

“你这操作，比我的正经科普视频还火。”他说这话的时候,我都能想象到他那种哭笑不得的表情。

就这样,我跟月老合作了。

现在我俩一起做自媒体，我负责出镜整活，他负责文案和流量，五五分账，我那个“喝酒毁姻缘线”的视频，后来直接火到抖音上，评论区全是“哈哈哈这哥们儿是个狠人”“月老都被你整不会了”“所以现在找到对象了吗”。

讲道理，我到现在都在想，我到底是被月老看中了,还是被命运整蛊了。

反正我现在每天发视频，讲八字、讲命理、讲姻缘，数据还不错，有粉丝问我：“你那五根姻缘线到底还有没有用？”

我只能说——我也不知道，但至少我现在不单身了，因为我每天跟月老待在一起的时间,比跟对象都长。

如果非要总结的话，我想说，人生啊，别太较真，我当初认认真真求姻缘，折腾半天连个水花都没有；瞎搞一回,倒把月老给整出来了。

挺魔幻,也挺真实的。

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